三年前我是文化生,全班倒数第十一名的文化生。所以在我说我要考中传时,我妈当着别人的面说我不行让我不要做梦了,回家歇斯底里地哭了一场,只有我爸说“我相信你” 高一高二的自由散漫让我在最后一年吃尽苦头。当时离高考只有127天了,这个突如其来的梦想让我慌张的不知所措,但是只能硬着头皮往前闯。
每天早上五点起床看书 十二点睡觉,经常在五点半时眼皮就使劲往下耷拉,只好用手中的签字笔扎一下腿 上课困得不行就给自己冲咖啡咕嘟嘟的往下灌 没有午休也不吃晚饭,躲在没有人的空教室里订正错题。
总是腆着脸赖在老师办公室里拼命的问题目,不认识的老师也逮着问。 即使这样也不见起色的成绩,月考后依然只能排在全班中等,和重点本科还有着千万距离,月考成绩出来时我哭着拉住班主任问“老师我还来得及么”,班主任看了我一眼“只要你想,都来得及” 现在想想那真是一段永不见光明的日子,即使努力往前奔跑也只有黑暗和黑暗,无穷无尽的黑暗。
那是我第一次有了“梦想”这个矫情又充满希望的东西,我害怕成为一个碌碌无为的平凡人,每天日复一日过着一样的生活,最后被世人遗忘,就像不曾来过这个世界。
我咬咬牙问自己“这么辛苦会死么,死不了,好,那就接着干” 最后高考全班第三,以江苏省录取分数线压线进了中传,因为是压线,所以专业接受了调剂进了计算机学院,没有兴趣 万分痛苦,在大一时又咬牙过了一个月高三生活转了专业,当然这都是进学校后的后话了。
现在有喜欢的专业,有更明确的人生目标并在为之奋斗着 我总是觉得冥冥之中是有某种超自然力量在注视着我,你所有的努力他都会见证,不会徒劳无功,是会有人看见的 所以即使再累再疲惫再坚持一会儿,不希望以后的你们会责备此刻没有全力以赴的自己,我现在想起来也真的很感谢当时咬着牙坚持下来的自己,没有当时留尽眼泪的她没有此刻能为你们加油的我
心中有万分期待的人一定会拥有,希望你们都能成为自己喜欢的样子
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高中毕业已经三年了,对高考的感觉一年比一年平淡,那些热血的日子也在越来越远。很喜欢那个时候每天撸着刘海高呼梦想的样子,但是现在更好,人总是要向前看,总是回忆过去的人一定是因为现世的不如意。
一直很害羞告诉别人这个故事,总觉得自己在把那些陈谷子烂芝麻的旧事拿出来吹牛逼,但是看见评论区很多人说因为我的故事得到了动力 非常感激。
